糗事百科幽默笑话大全

1、 一段友想跟女朋友分手,不知如何开口,想到段子看到的一招,学着跟女友说,我不小心感染了艾滋,你也去医院查一下,如果没事,那离开我再去寻找你的幸福,如果也感染了,那我们结婚我照顾你一辈子。一个星期后,女友拿着化验单,对他说,我们结婚吧……结婚……

2、 老婆老是要老公戒烟,老公想了个办法、连续一周没和老婆那个、老婆实在忍不住了问老公、你干嘛一周都不和我爱爱?老公说、我们刚结婚一个月、一周不那个你都受不了、我抽了十年的烟你说我戒得掉吗?

3、 一日坐出租车,上车后到了地方才发现自己没带钱,心生一计。司机¨到地方了¨我¨我没带钱,要不我给你写个一帆风顺吧!"你是神经病吧?"我"原来你认识我啊!!!留司机大哥在风中凌乱~~

4、 lz住KF隔音效果不好,割了的。。。隔壁房间有小两口XXOO那声音整个楼道就能听见,预计三分钟不到,这不是gc,gc是保洁阿姨刚好在楼道打扫卫生,说了一句,就这点功夫(方言时间的意思),还好意思叫这么大声!

5、 一战友在看小爸爸,另一战友看见说小爸爸跟宝莲灯其实是一样样的,不管是找爸爸还是找妈妈,都有一个特NB的舅舅。。。。。/呲牙。只为一笑

6、 一个实例'在一个重症监护室里面'躺着一位老太太'做全麻手术'护士看过她的病历是自己骑自行车摔倒的''''护士为了确定病人是否醒来碰了她一下''老太太突然抓住护士的手说''是你撞的我'手术室突然寂静了,,

7、 古到今婆媳总是不和,经深入分析,原因有三:(1)婆婆花五年时间教会儿子穿裤子,媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;(2)婆婆用**哺育了儿子的生命,媳妇用没奶的**欺骗了儿子一生;(3)妈妈会深情的看着儿子入睡,可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑

8、 一日本人来中国旅游。想去紫禁宫和故宫却忘了怎么说。于是问一个路人。请问:紫…宫…怎么走?路人回答,这个简单!顺着你妈比一直往里走就对了!

9、 上学那会,每当升旗的时候,我们注意的并不是国旗,而是当国歌放完了以后国旗是否在最顶端。中的有木有?

10、 一留学生和老外同学因为口角打了起来,留学生被摔倒在地,随后喊道:wo cao ni ma! 老外同学问旁人,什么意思!旁人翻译:他说他和你妈睡过!老外连忙扶起留学生,诚恳的道歉:我不知道你是我妈男朋友!

11、 家有二货泰迪一枚,一天我在吃饭,狗狗在那看着,突然碗里有个小辣椒,果断扔掉,于是这二货一口吞下,接着这二货就不淡定了,然后就疯狂了,不停的摇头在哪跳来跳去,超萌!过了一会好了,于是我又给它认了一个辣椒,谁知这货上来就咬我。我嘞个去。

12、 "前两天跟别的班上公选课,宿舍一哥们比较y荡。咯咯。。一个挺漂亮挺单纯的女生坐我们旁边,哥们一时性起:“美女,做我妹妹吧”“你比我大?”。哥们小眼一 眨:“我弟弟都长胡子长皱纹了,肯定比你大”。谁知那女生说了一句让我震惊话就走了:“我妹妹头发都掉光了,谁大?”。。好内涵好凌乱啊。。"

13、 午饭问同事:如果一周你不上微博,你最关心的事情是什么?他说:章子怡的现任男朋友是谁。

14、 跟老婆吵架,就把五个月大的儿子菊花拍下来,威胁老婆说,你信不信我把这个照片发到微博,说是你的菊花?老婆说,你敢,你要是发了,我就把儿子的JJ拍下来说是你的JJ…哎呀, 秒败啊!

15、 本人上中学时,一次下课和同桌去上厕所,那货突然肚子痛想大的,叫我回去帮他拿点纸,可刚到班里上课铃就响了,没办法,去不了了。。。当课上到一半时,那货回来了,我很好奇地问:你不是没纸吗?那货嘴角微微上翘,拉起两只裤腿。。。我勒个去,袜子少了一只,膜拜啊。。。

16、 旅游,途经一寺庙,进寺上香。佛前坐一老和尚,半眯着眼,见我点香。忽然喊道,施主,你的右手杀气太重,还是请用左手吧!

17、 女人啊女人,你别拿二手的身体,和男人换一手的楼和车。赞成的顶起,。

18、 小明过河,不小心把他的山寨机掉到了河里,正着急呢,河神冒了出来,先后拿出一台Galaxy S4,一台iPhone 5问这是不是他掉的,小明很诚实的拒绝了,最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕,第二天把自己的诺基亚扔到了河里,不一会儿,河神的尸体冒了出来。

19、 前两天和一个妹子聊天,妹子说饿了,我说我有香肠,妹子看够回复说,是不是再加两个蛋,完了再送杯牛奶,我后顿时无语。

20、 每次上厕所之前都要先找到手机,然后疯了一般冲进厕所,嘴里喊着:?憋死我啦!

21、 那天老妈有点血压有点高,说头疼的。立即打辆车直奔医院,还是个大医院呢!到了那儿。说明情况简单做了检查,医生说得住院啊!不多想老妈就一个住呗!一住就是一个礼拜!这期间就第一天打了个叫什么NA的东东,护士说是降压的。第二天就只打葡萄糖了。天天一会儿查这个一会儿查那个,连核磁都做了。一问医生,到底什么病,怎么治,就没下文了。后来说出了个妇科病!没把我爸我哥气死!最终,医生开了点降压药说我们治不了这病,还是换别家吧!我想说查不出来干嘛咧个大脸让我们住院呢!几千块钱对于我家也不少啊!还是个大医院呢!大家说:我是不是被骗了!

22、 高中时候,英语课堂上,同学们不安静, 老师不高兴了说:“能不能像个人儿似的”, 我老大比较贫说:“我是神”, 这时从角落里飘出个声音“我是神父”, 顿时大家就不淡定了,老师表示无奈……

23、 大家有没有发现抗战片子里面日本鬼子不能撒尿,一撒尿就准死,日本鬼子是不是普遍尿频?

24、 晚上,宿舍。A同学正和MM在QQ视频。B同学刚洗完澡,光着身子从卫生间出来,往A同学走去。B边走边对A 说:真牛逼,那人怎么不穿衣服。B越走近,越发现那人像自己。B走到摄像头面前的时候。A再也忍不住了,狂笑。。。。。。

25、 昨天陪我家亲戚孩子去动物园玩。。。在狗熊区里面有两只狗熊趴着睡觉。。看见一个熊孩子喊。。熊大熊二快起来。。指着他爸爸的秃脑袋说。。快看光头强来了。。大伙不知道啥表情。反正我是差点憋出内伤。

26、 甲给乙打电话打算借钱甲:“哥们好久不见。”乙:“是啊,你可想死我了,最近在哪发财。”甲:“做点小生意啊”乙:“真的啊,那太好了,肯定发财了,。”甲:“没有啊,我正缺资金周转,想问你借点”乙:“老婆叫我吃饭,回头聊。”你好通话结束。。。你好对方已关机。。。对不起您拨打的号码是空号。

27、 真事…今天晚上跟一妹子两人在办公室看电影,电影中出现激情画面以后,妹子脸红的跟我说他想要茶,然后,聚精会神看电影的我从抽屉里拿了包茶给他,让他自己去泡,那妹子看都没看就走了。奶奶的我到现在才反应过来…求段友帮忙…如何才能让那妹子再来啊!

28、 晚上和同事一块吃饭,一共四个人,点的羊腰子,一单身同事默默地说:他俩有女朋友补补,咱俩单身,吃了累手。。。

29、 一天正在吃午饭,母亲突然问我,AV是什么意思:我惊了一下,然后很郑重的说,是日本人拍的一个动作片,母亲听后摇头,说,不是这个,电视右上角写的那个AV,好吧,我承认我想多了。

30、 老板,有汽水吗?”“当然,有:雪碧百事美年达,激活七喜哇哈哈,红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和——芬——达!请问你要那种?”我靠,这么押韵,老板以前说快板的吧?

31、 割个刚出道的事……那时早晨上班晚,所以就帮老表卖早餐,有一次一个女的来买早餐,她一直以以为我是买早餐,她说要两个茶叶蛋,我就帮她拿了俩,谁知她说了一句让我这辈子都刻骨铭心的话,“咦,你也是出来卖的,”[X]我也是出来卖的………好吧!

32、 今天去银行的时候有一老大爷来取钱,柜台女态度极其恶劣问老大爷手机号多少,大爷报完号码后问要我号码干啥,女说给你开通短信,我听完立马跟大爷说办了每个月要扣钱,谁知那女人听完后态度立刻温柔的跟大爷说第一个月免费,反正把大爷说的挺晕的,不过当时还给开通了,谁知我刚出门口大爷过来问我说这个有用么?怎么我没要办她就给我办了呢,我说没用你给取消了吧,果然立马就又返回柜台取消去了,临走的时候我觉着那女的看我的眼神好有杀气啊!(已经第四段了求过啊!!)

33、 今天我去相亲,想约女孩儿去看电影,我就问:“你喜欢西洋剧吗?” 她:“吸。。。- -!

34、 网上一奇怪问题,谁能控制屁的长短,声音大小?一神回复:长短和声响都能控制就是不能控制味道

35、 上小学的时候,数学老师是个女的,爱在讲课的时候坐到我同桌的课桌上。。此为背景。二货同桌是个屌丝男,眼看数学老师讲着走过来了,那货竞然将手心向上放桌上装睡着了,亲眼见数学老师一屁股坐了上去,gc时那货刚好竖起指。。。然后就听到数学老师的咆哮声了。。。然后就只在校园外看见过那货二次。

36、 上中学的时候,一次体育课上,一女同学说肚子疼,和老师说:"我来事儿了",老师准假。一哥们一听,Tmd这就不用上课了,于是这Sb也和老师说了同样的话。结果被罚跑操场5圈,几年后他才知道自己犯了什么错......你懂的

37、 看我扣扣一女性朋友说:从蓝色校服到白色婚纱要认识多少人渣!我回头想想我也是其中一个!就不由自主的点了赞!

38、 我妈要考驾照,我爸找关系,但是钱花了,没办事,我爸昨晚又请了领导吃了一顿饭,看看能不能快点把事办了,但是10左右我爸就气氛的回来了,还手拿两条中华,我妈问我爸怎么了,我爸说,那两个孙子,妈的,钱都拿了,说这事不好办,还要等,肯定就是想脱,再捞点油水,妈的,我一气就说上个厕所,从前台拿了两条烟,我就走了,也没付账,顿时,我觉得我爸好阴险,后来,我爸电话都被打爆了,就是不接,也不关机,我爸说,气死那两个孙子!绝对真事,我爸现在还在生那两个孙子的气呢?不过那两个孙子也不好受。

39、 一兄弟问我:哥,现在找那种媳妇比较合适?我说:别人看着恶心,自己看着糟心,撒到外边省心,搁到那都放心。兄弟问:哥,这是你当初找媳妇的标准吗?我说不是,这是我和我老婆开餐厅时,我老婆招女服务员的标准。

40、 “是谁干的!为什么要糟蹋粮食?! ” 爷爷捡起丢弃在自家麦田的一块五仁月饼,一个大脚踢出老远(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

41、 家里老妈和女朋友因为有点矛盾吵架''我女朋友竟然骂了我妈妈'我当时真的想上去扇她一巴掌'尼玛我忍住了'说了一句'你滚吧'''她就走了'妈妈让我去追'我心想老子最讨厌的就是最起码连自己长辈都不能尊重的'我妈该你骂啊,,,,分吧''不分怕你以后折磨我,,

42、 "先生您好:。这里是中国人寿保险"请问您平时乘坐什么交通工具出门? "轮椅""不好意思,打扰了!"

43、 为防止家里的小孩偷看我的平板电脑!怕看到一些小二不宜的东西!我就把我的板板设置成头像解锁,由于工作原因好几天没有洗脸!板板尽然识别不了我的照片!我的娘啊!连他爹也不认识了!只听见耳边床来小孩子说话的声音!真笨拿你的张照片不就解锁咧!果然!!!

44、 老师,你认识元芳吗?” “不” “你认识程祖吗?” “不” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不” “老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?”

45、 深夜一个2货妹纸给我了条微信说,来大姨妈,不小心用含薄荷的湿巾擦了下那里,好凉!睡不着…!!!我果断的给她回复:我现在好热,!也睡不着!!!

46、 我有一个LOL电一区最强王者的朋友,他每天就是上网,他妈不让他出来上网,他就总是借口说跟我在一起玩,其实他去网吧了,为此他妈非常反感我……直到有一天我去他家找他……他妈说他去找我了,然后他妈给他打电话,他还说跟我在一块儿……他妈妈再也不相信他了……我又成了个好孩子……

47、 今天老板家三岁女儿上幼儿园回来,不小心摔了一跤,碰巧摔在胸部,结果小孩说了句:哎呀我的包包啊,摔坏了不长了怎么办啊。一屋子人笑喷,。 现在孩子太早熟了!

48、 有木有当膀胱快憋不住的时候,尿尿也是一种享受!

49、 我妈有个儿子,因为是独生子,性格有些孤僻,后来听我妈说得了人格分裂,每次我看到他都觉得他太可怜了,唉。

50、 我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了...

51、 Mlgb我发现我居然喜欢上女人了,被我老公发现了怎么办? 一想起后果就可怕,他非把我小JJ打断。。

52、 也不求过,第一次发,前段时间,我和老公都没多少钱了,饿了,为了节约就买了一份,本来说是我两一起吃,结果他不吃,说我一个人吃就好,他可以吃奶。。

53、 家有熊孩子一枚,昨天中午lz在家睡觉,儿子突然跑进来:“大王,不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说:“拿本王的打狗棒,我去会会那斯”话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了......

54、 今天在公交车上看见一美女胸口隐隐约约有个纹身,我脑子一抽就上前拨开她的衣服看个清楚……

55、 概括一下(四大名着)哥哥!救我!妹妹!救我!军师!救我!悟空!救我!

56、 啥世道,飞机可以晚点几个小时就给你说句抱歉。今天我晚到五分钟说了无数好话,那小姐也不给我办手续。明明飞机过二十五分钟起飞,后来听说还晚点半小时起飞。这样也让我加钱改签下个航班。过不过无所谓,有此经历的点一下!鄙视航空公司。

57、 前些天截图射手座的运程给老公看 ,他故意问:你咋知道我是射手座的,我说:猜的,你那么喜欢射,准没错,这二货说,那你怎么不是水瓶座啊,水源这么丰富....浪费资源。

58、 昨晚抽烟时老婆说“抽烟容易早泄”,LZ很生气,烟一扔,提枪上马,要了她两次!然后继续抽仍在旁边的香烟。

59、 一天带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀....突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间~

60、 一同事心情不好,在市中心散步,忽听买手机抽奖活动广告,刚好手机要换了,买后抽奖中了一个折叠自行车,人像是中了500万一样精神,走着走着发现车子需要锁,车子放路边,进店买了把锁,出来后发现车子被偷了,什么世道才一分钟啊!手上拿着把锁,心情顿时一落三丈。

61、 我暗恋的人的外婆昨天死了,她发了一条微博,好难过的样子,我想给她发条评论好好安慰安慰她,以表示我的关切,可尼玛手抖不小心点了个赞,瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。。。

62、 我小时候居然会想要快点长大。。。我特么当时是怎么想的。。。

63、 考试结束后哥们儿问:今天考得怎么样?答:有一道题不会,但是有哥们给我答案了。哥们很惊讶道:监考老师那么严怎么传的答案?答:他指了下旁边的女生,我就知道答案是B!哥们儿:。。。。。。

64、 现在一有空闲时间就玩手机,等公交,午间休息,上厕所,现在理发等待中,现在除了上班,吃饭,睡觉都在玩手机了,手机党!有木有?

65、 某村在讨论殡葬之事如何节约土地,村民们各抒己见,甲“说不用棺材省地”,乙说“我觉得竖着葬更省地”,丙磕了磕烟杆慢悠悠地说“我觉得竖着葬葬一半,连墓碑都省了,看看就知道谁死了”

66、 就在刚刚,看到东方卫视王自健那个今晚脱口秀节目、他说其实0.99还是零。比如说你下个片子卡在99%那、它还是看不成 ,尤其这个时候你已经准备好了手纸、。。。当时我就笑喷了、、

67、 和闺蜜都失恋了,在一起八卦,各种吐槽前男友,闺蜜说要是我突然变成男人我一定要撸一管看看是什么感觉,我抬头看她一眼说,如果你变成男人,你应该先让我爽一爽。

68、 物理课上老师问道,哪位同学知道什麽是电阻,什麽是电源,我二b同桌以迅雷不急掩耳的速度站起回答到,开店的是店主,打工的是店员!老师一脸黑线,大伙们都精呆了

69、 一天带儿子去空军医院看眼睛,人多排队理所当然,我发现有很多护士和医生带着病人插队,看见的人也是敢怒不敢言,我一 火冲进门说:你们要不要脸,插一个又一个,你们怎么做人民子弟兵的?大夫理亏便说:提意见找院长,我这么一喊,大家一拥而上,你一句他一嘴,局面无法控制,不一会来了一堆保安,院长也来道歉,大夫对院长说:刚才挑起事端的那小伙怎么找不见了,我说:我看见他刚才吓的跑了。

70、 在云南有很多村民种的葵花都被大象吃掉了,村民想了很多办法驱赶效果不好,于是老师在课堂上发动学生想办法,首先要搞清楚大象为什么喜欢葵花,大家都在苦思冥想之际,突然有个二逼同学大声说,向 日 葵!留下老师和同学们在教室内凌乱!!!!!!

71、 有一天我去上厕所。一进去就看到厕所墙上贴了一个标语:向前一步,别太迷恋你的长度。。尼玛!上厕所都能碰到段友。

72、 真人真事,刚刚发生的。。割必须割,,今天下午我们领导开紧急会议,同事们基本都到会议室了,就差一二货。领导开始讲话了。刚讲到重点的时候,二货同事进来了。按常理这不是gc。。就在推门进来的一刹那,手机响了,那铃声我去了(都他妈给我消停的,大爷我接个电话)领导的脸都绿了红了黑了最后紫了。然后就没有然后了,,,兄弟明年这个时候哥们给你烧个苹果15,,,真人真事,纯手打。各位高抬贵手,,左下方吧!

73、 一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒!”服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,住进了医院,我替他喝一杯。”第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒!”服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”男子大怒:“胡说!”服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”男子说:“因为我戒酒了...”取经

74、 段誉,大理世子,官二代加高帅富。萧峰,名门之后。玄苦大师的徒弟。虚竹,武林盟主亲生的野种。那些相信平凡人能当武林高手的孩子洗洗睡吧。

75、 考试前图书馆占座。一哥们来到图书馆发现只有有个位了,旁边刚好有一妹子。。。这哥们便跟妹子搭讪:妹子你哪个院的啊?今年多大啊?有男朋友了吗?妹子讨厌之:有病。遂离开。只见此哥们掏出手机:喂,老婆。占着座了,嗯嗯,挨着的,快来吧。。众人膜拜之。。。

76、 那天,一哥们去看手相。大湿:想必你来之前肯定撸了一发吧!?哥们:大湿你真神!这都能算出来!大湿:哪里哪里,我只是熟悉这味道而已。

77、 刚醒来看到一个妹子发朋友圈: “这一整夜的翻云覆雨叫到喉咙都哑了  我只能说 我不行了……”

78、 英语考试。。。。前面是学霸。开始听听力了。。。。前面学霸动一下笔,同座也跟着动一下。考完后我问他为什么。他说:前面学霸选答案,写字声音很大,选A是三笔,选C是很快的一笔,选D是两笔,选B也是两笔,但是速度比D要快一点。我听完无语了。。。这真的是考听力啊!!!!求过。

79、 早上起床洗脸,用活性炭的洗面奶,黑色的那种,然后3岁的萌弟看到了,问我为什么用黑的东西洗脸,我就随口说黑色的可以把脸洗白的哦~然后…然后…我会告诉你我用了1个多小时洗干净他脸上的墨水吗?现在还一直凌乱中…求过。

80、 小伙伴们有没有这种感觉从一很久不穿的衣服兜里掏出100元,就像捡到的一样

81、 一萌妹交一男友,男友对其说:“你是我的初恋!” 女友说“我也是”,二人开房,女孩舔男下体,说:“太咸了”,男子叹息道:唉,众口难调啊“,女子答道:”人家以前也没吃过这么酸的嘛!!!“

82、 有谁能了解我这个屌丝的苦'和烦恼''天天那么多美女我都不知道该选谁'愁死我了'''我只好把她们的名字写在一个个'纸条上''撒落下来'''随便抽选一个'看到谁的名字就看谁的片子撸。。。。。

83、 表弟才上初三,就交了个女朋友,他妈妈急的要死,怕表弟成绩跟不上。于是跑来问我该怎么办。我给阿姨支了一招,阿姨听完恍然大悟。于是把表弟和他的女朋友一起叫来吃饭,吃到一半的时候,阿姨神色凝重,严肃地对女孩子说:你们之间是没有未来的,因为你们是亲兄妹!

84、 最近老公总是叫外卖'我说:能不能给我吃点有营养的。老公:晚上给你吃点高蛋白的...

85、 自从用外挂被封号以后,我才理解孙悟空为什么取经的时候谁都打不过,麻痹的谁的号被封五百年还有用?

86、 前两天去公园散心,巧遇一对初中生小情侣聊天,瞬间觉得孩子太强大了!女:你们男人是什么,凭什么就要我们百依百顺男:那你们女人是什么,碰什么要我们处处忍让女:你是什么男:你是什么女:我告诉你,你再怎么牛逼也是从我们下边出来滴!男:我艹,就好像你不是从我们下边出来的似的……

87、 非诚勿扰节目中,女嘉宾问男嘉宾,“你爱唱歌么”?男嘉宾:“不开心的时候爱唱歌”女嘉宾疑惑的看他一眼,男嘉宾又说:那样身边的人就可以跟着我一起难过了。尼玛。。。。。

88、 一个美国人,一个中国人,一个日本人来到一家公司应聘。 考官:请问美国人,你干过班长吗?美国人:对不起,我们美国,从来不讲究这些。考官:那,中国人你呢?中国人:嗯!我从小学到大学毕业,断断续续干过8年班长。考官:那日本人你呢?日本人:废话,动物我都干过,更不用说班长了!

89、 刚开始玩LOL,有次一上就送了几个人头,队友各种乱骂。哥立马回了句,你们男孩子玩的真好。话音一落,队友就从四面八方向我奔来围着我,不让我挂。顿时觉得,我真他妈机灵。

90、 好男人不是从来不和老婆吵架,生生将老婆憋出病来,而是时不时的和老婆适度吵一吵,让她把心里的怨气都发泄出来,最后再让她赢。

91、 在公园绿地里看到一对很有爱的父女 ,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右 ,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然 后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面 啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来 他们为什么开始舌 吻了呢!!!!

92、 弟:‘’姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。‘’姐:‘’你怎么看出来的呀?‘’弟:‘’妈妈昨天给我讲了好几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。‘’

93、 高中上自习不让说话……两个同学坐后排说话被老班逮到,被叫到办公室,2个多小时没回来,回来后同学们都问什么情况,他俩说,老班让他俩面对面聊,不能停,一直聊2个小时,老班就坐那看着……最后他俩都聊到“你叫什么”了……

94、 刚坐出租车听司机说了一句话太对了:警察不作案,治安好一半。

95、 昨天分手两年的女友突然加我企鹅号。想和我和好!说没有人满足她了!我擦、其实我不是嫌弃她!关键我现在不喜欢女的了!

96、 看铁齿铜牙纪晓岚,里面和珅官任御史,纪晓岚为侍郎。。。介绍完毕。。。有一天和珅牵来一条狗:问,此物是狼是狗?侍郎是狗!纪晓岚一听,略思一二,当即道:此物遇肉吃肉,御史吃屎!当时就觉得,太他妈机智了!

97、 晚上去老同学吃饭,看桌子上有一根黄瓜,顺手我就拿起来吃了,刚吃了一口他媳妇就喊老公他吃了我的黄瓜,我当时差点吐了,是不是段子看多了。。。

98、 最近上火,屁屁长了颗痘痘,洗完澡对着镜子准备上点药,这时二货老公推门进来,惊呼:哇靠,这么晚了还有雅兴赏菊啊?

99、 今天下班坐公交回家,刚坐一站就上来一个老太太站我边上,我只好起来让座.结果老太太一把拦住我说:“还是你坐吧!你们上一天班也怪累的!”听了这句话我的内心那叫一个感动啊!结果那老太太又来了一句:省得你回去又要上网骂我!上网……骂我……老太太你是有多潮啊!

100、 楼主在某行实习,今天早餐买了个馒头,吃了一半有点噎,去打水,回来发现馒头(塑料袋装着)在垃圾袋里,应该是某位工友好心当垃圾扔了,我捡起来在继续吃,然后感觉很安静,转过头来发现总行行长等领导恰好开完会经过,一万只草拟马啊...据我们主管说,行长后来说,给实习生发点工资吧...我是造福人类了吗。

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