乐翻天糗事百科笑话大全

1、 老师让同学们用:“不要。。。不要造句子”小明:每天晚上都能听见,妈妈对爸爸说:“不要,不要停。。。”

2、 家中有一二货儿子,吃饭时,儿子好奇的问:老爸,你左手杀的人多还是右手杀的人多。顿时老爸狂笑到:你妈的嘴最多。懂的左下。

3、 有一天老师对学生说;长大了以后要做社会的精英,这时有一同学问;社会精英是什么;老师说;社会精英就是一大群人,经过过滤过滤再过滤,剩下的就是精英。突然有一同学说;那不是人渣吗……

4、 刚上班时,因为来报名培训的人特别多,林子大了什么鸟都有,难免磕磕碰碰。一领导:你们打架的时候,先看看身上有多少钱,在打电话问问家里有多少钱,如果钱多的话就用刀捅。他吗的,没钱你就用拳头解决。绝对真事,求过~

5、 一女子的QQ签名:我不倾国不倾城但我清洁。哥当时正好在刷马桶,就顺手回了一句:你用的也是”威猛先生”?然后……就被黑了…

6、 真怀念过去,那时候黄瓜还只是蔬菜!木耳也只是一种菌类!香皂掉了可以安心的捡起来!可以对任何人说我去年买了一个表!纸巾只是用来擦嘴和鼻涕!饿了可以下面吃!锄禾日当午也只是一句古诗!

7、 女神发了条状态“长短粗细什么的都不重要,热情与技巧才最关键!”然后把赞了的男生都。。。。。拉黑了。

8、 追公司同事一女神很久了,今天女神告诉我:“你要是今天感动了我的话我就做你女朋友”。苦逼的我想了一天都没想到能感动她的方法。无奈看段子排解心中不快。谁知,看了段子我明白了,活该屌丝呀~~~ 秒懂的给赞一个

9、 女:你对性有什么看法? 我说:没什么看法,做法却有很多。 女:去我家吧。

10、 lz女,手握家里经济大权,此为背景,最近和老公商量,每次他和我ooxx以后根据表现发给他零花钱,保底一次200,封顶一次1000,自从有了这项规定,这二货最近卖力多了,为了鼓励他,最近手头有点紧,正在想要不要修改一下,封顶500算了

11、 说好和女友晚上看电影,结果有事儿没去成,就早回来了。 问刚回来的女友:“好看吗,什么电影啊?” 女友说:“演的是一女的等一男的看电影,结果男的没来,女的回去晚上就把男的杀了。”额……今天晚上我还能回去睡觉吗……?

12、 一女汉子说话经常“我艹、我艹”非常难听,一天哥们实在忍无可忍就回了一句“你有工具吗,就艹?”。结婚女汉子一脸鄙夷的说“不懂了吧,姐是宾语前置”~~~~宾语前置、前置,瞬间觉得自己段子白看了,竟然被一小女子呛的无话可说。只能来段子求救了,欲大破之,求大神指点!!!

13、 去超市买东西 付账时看到妹子好漂亮 就拿起一盒TT问妹子这东西是啥 妹子头都没抬答道''有它没你''有…它…没你现在的女生节操何在啊

14、 上初中的时候 早上一收拾都会忘了时间,好在每天准时楼下有个小孩子喊好友一起上学:“王兴!!王兴!!上学啦!!”楼上就有应声:“来啦!!来啦!!” 每天都有,恰好七点半。喊 王兴 的声音一响起,我就知道到点了,加快速度。 可是这两天,却没有再喊上学的声音。 于是天天迟到。。。。 思来想去半天,觉得两个小孩应该是吵架了。。 为了自己不迟到。早上,七点半,打开窗户捏着嗓子喊:“王兴!!王兴!!咱们还是一起上学吧!!” 楼上:“…………好!!!你等我一下!!!” 日子又恢复了以前。两个娃终于和好了。。 我也没再迟到过。。喜感的世界

15、 小明生病了看医生。医生问:哪不舒服?小明:我头痛、四肢无力、心跳加速、头晕失眠。医生:多大了。小明:14岁。医生:暑假作业没做完吧!

16、 本人货车司机一枚,今天早上出车,路遇交警查车:一个标准的敬礼後,“请出示您的驾驶证。”我迅速的在本子里贾夹了张50的递了过去,交警打开一看,然後又合上说:”你在侮辱我!”我当时以为我遇到个正直的警察时,他随後说了一句让我和我的小伙伴惊呆的话:‘50?你打发要饭的了?’果断又递了一张毛爷爷过去才换回我的本本!尼玛,这叫我情何以堪啊!

17、 话说上大学那会,我们四个哥们去饭店吃饭,大家都知道饭店啤酒贵啊。然后我们四个每人背个大书包里面状满了啤酒。到饭店了也不能一瓶不点啊,就点了一瓶然后一瓶一瓶轮着倒瓶。空瓶载装进大书包。临走的时候服务员那家伙把我们看的?四个大老爷们喝一瓶啤酒还满脸通红有两个居然还吐了。我至今忘不了服务员那表情以及眼神......

18、 有次在饭店吃饭看到老板的女儿很可爱,粉嘟嘟的,就走过去逗她玩,“宝宝几岁啦?”“四岁”。“你怎么这么漂亮呀?”萌宝宝看了我一会,肯定的说了“等你四岁的时候也这么漂亮!”我……意思是下辈子才会漂亮吗?还是我段子看多了?

19、 我一个哥们儿玩植物大战僵尸2每天抽一次奖。结果我今天看到他抽了28次了,我特别好奇就问他怎么回事,他笑着说:我把手机上的日期总是改为明天,就一直改一直抽奖,。50次赠送100颗钻石! 我靠,霸气屌炸天!

20、 我喜欢一个女的,追了她2个多月,她没办法了说你如果让我感动我就考虑你,然后我就想尽办法让她感动,后来把她感动了,她把我删了,发信息过来说,我有男朋友了,你真的很好。真实的事

21、 一女同学在外地工作,父亲节的时候甚是思念老爸,于是她给老爸打了个电话,哽咽着说:“老爸……感谢您对我……多年的养育之恩!”电话那头,老爸叹了口气,幽幽地说道:“其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢!

22、 真事,有一次去ktv玩,点了一份田螺,我在哪里吃的津津有味的,把吃过的在摆放好,不料另一个朋友拿着吃起来,还一边吃一边骂,怎么都是空壳啊,真坑人。

23、 初中时候上英语课,我带着耳机听歌,同桌趴在桌上睡觉,我听到了动情处,跟着哼了起来,还记得是羽泉的奔跑,后面的同学拍我的肩膀我才反应过来。当时老师是背对着我们,突然老师粉笔飞向我同桌,道:睡觉就睡觉哼哼个啥?!

24、 热恋的时候,敢在大街上接吻,心里还一个劲的甜蜜。单身的时候,看见有情侣在路边搂抱,心想一对sb,还装作不经意的多漂几眼。说中的有木有...

25、 哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子怎么样?哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦…

26、 我的闺密读研究生,她们校园里最多的就是核桃树了,一次她高中同学来学校找她,俩人在校园漫步,她同学抬头看了看树,说了句,这是什么树,结了这么多核桃。。。

27、 和女友xxoo时,她不喜欢男上女xia,说是那样tun部会扁了,最喜欢hou入式,说是可以帮她做提tun按摩,塑身爱爱两不误!

28、 看电视,记者说一个吊丝买彩票一下子中了3000万,然后就开始过起了土豪的生活。结果没过几年就把家当花了个精光,还欠了一屁股的债。哥在心里刚叹道:哎,多么痛的领悟。然后GC就来了,记者继续说这个吊丝没过多久买彩票又中了,这次中了2亿。然后哥就无话可... …

29、 有一次,我和我朋友去找小姐,此为背景。谁知刚走到门口,碰到了我朋友他老爸,他老爸问他去哪里,他说去朋友房间里玩,然后进去找小姐,找到小姐xxoo之后,我朋友很不高兴,我就问他怎么了,他跟我说,做完之后,那个小姐问他,怎么跟刚才出去的那个人那么像,你们不是父子俩吧,,真的是真事,

30、 一天去相亲,女方问我有什么爱好,我想了半天偶尔在网上发点短文章什么的。女方又问看的人吗。我故作大牌的说到,还行吧有个几万人看。看着她一脸羡慕的表情我没忍心告诉她,我其实是发的糗百。

31、 挺爱听套马杆的,结果今天下午回家从学校门口经过,一群熊孩子齐刷刷的唱到:艹马的汉子你威武雄壮,这么大的牲口你特吗也敢上~~。。。我特么想掐死这帮兔崽子!!!

32、 :如果有一个美女站在你面前 你想干嘛?高富帅:先带她去个浪漫的地方 唱个歌 跳支舞 然后共进晚餐。。屌丝:要她的QQ 微信 歪歪 陌陌 手机号。。有组织的人:想!

33、 再发个我家的真事,家有2货老婆一枚,那时刚结婚没多久,有次逛街走街上,老婆突然和我讨论家里谁说话有分量对方比较听的问题!这个果断要力争啊,哥果断的不屑的说:这还需要说?就见我老婆默默的从我兜里掏出我的烟,往前面地上一丢说:去~捡回来!...哥当时就凌乱了......

34、 真事,吃午饭,吃着正香呢,媳妇突然放了个屁,我说你恶不恶心,结果媳妇来了句:屁是肚中火,放屁由不得我,宁可臭死你,不能憋死我。我喷了……

35、 我给一个同事说谜语,我说:半尺长。硬邦邦。一头有毛,一头光。插进去水汪汪。抽出来冒白浆,女同事脸红说到:你好坏哦。让人家猜这个,我说:草,我说的是牙刷,你想哪去了,然后我就挨揍了…………

36、 女儿三岁左右时最爱玩的游戏就是,把点读机插上卡片,里面一段轻柔的音乐过后一个温柔的女声响起:“小朋友,欢迎来到XXXX,下面我们一起来读这段文章好吗?”这时女儿大声回答道:“不好!”然后潇洒的一关电源……。

37、 (原创)去学游泳,有一哥们特别笨,怎么教都教不会,最后教练实在生气了,就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱,那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命,没想那么多……”

38、 女:你爱不爱我?男:爱女:有多爱?男:很爱很爱女:怎么证明?男:用行动证明女:什么行动?男:这个月用的tt其实都被我扎了一个洞

39、 早上去菜市场,进门是个卖活鸡的大哥,一排笼子,旁边架个大锅,连带管杀鸡去毛,一买鸡的哥们说,“你这笼子里都是判了死刑的啊。”大哥头都没抬,继续杀鸡,“最近生意不好做,每天都有缓刑的。”。。。。我顿时就没忍住

40、 男:同学,你学的什么专业?女:艺术!男:好巧,我就是搞艺术的!绝对原创!!!

41、 有个女孩意外怀孕,她老爸到学校来抓人,结果那天她班上4个男生请假,隔壁班2个旷课...

42、 昨天逛夜市,和媳妇聊天说怎么有钱。我说:“要不我找一个七十岁的富婆,你找一个七十岁的富老头,然后过个两三年他俩都死了我们就可以过有钱的生活了。”媳妇儿无限萌的回了我一句:“干嘛那么猥琐,我们可以把他俩介绍到一起,然后认个干爹干妈啥的。”l我被瞬间秒杀....

43、 上大学时搞得一件丑事.晚自习下课,和女朋友一起下楼回宿舍,楼梯转弯习惯性的拉住手.结果下了一层楼感觉手感不对.捏了两下更确定了.回头看.哇擦.一个妹子红这脸很是无语的看着我.女朋友更是在后面捂肚猛笑.我想说妹纸我拉错了你好歹哼叽下呗!

44、 非原创老师问同学们:如果你们的生命只剩下一天,你们准备打算怎么渡过?教室后排的小明:老师,我想回到教室。老师:天啊,现在居然还有这么爱学习的学生。。。小明:因为在这里我有度日如年的感觉

45、 从前,有一个卖糖葫芦的,边上站一小孩,这小孩想吃糖葫芦,于是就说:你给我一个糖葫芦,我给你学王八叫。 这人想,还真没听过,就给了他一个糖葫芦,小孩 吃完抹了一把嘴、喊到:卖糖葫芦~ 于是就看见一个大人追着一个小孩跑了一天啊,一天……

46、 话说,现在小偷真他妈多﹉割了割了吧!妹子和她一女同学坐公交,刚好那女同学大姨妈来了(那事来了脾气都有点大有木有),上来一男的站她们旁边,人特多当时,那女同学就赶脚有人摸她屁股,转头还看了那男的,但那男的好像对她不依不饶,最后实在受不了直接从裤兜里掏出一个卫生巾对着那男的说:你TM摸什么摸,没用过啊?没用过拿去用去

47、 语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有一个很色的家伙,扯开嗓门喊了句:先奸后杀...杀....杀....,当时老师的脸都绿了

48、 记得刚开始上网的时候,对网吧的机器不熟悉,就把软盘顺着那个口塞了进去,后果可想而知,只听见当的一声就不见了,于是喊网管:“我的软盘被机器吞了,帮忙取一下”,这还不是最绝的,网管打开机器以后,居然在里面找见三个软盘,我说那个索尼的盘是我的,但是网管一脸不信任的表情对我说,都拿着吧,别不好意思承认!

49、 我对俺妈说:“要是以后嫁不出去,你养我!” 母亲大人回答到:“养你就养你,嫁出去赚的钱是别人,嫁不出去赚的钱是老子的,多好啊!” 这就是亲娘啊!

50、 同学一次逛淘宝,眉头一皱“这个阿尼玛(阿玛尼)肯定是个施舍(奢侈)品啊,这么贵!”宿舍全部爆笑阵亡。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

51、 上课时 我前排看起来挺纯洁的女生回头给我说 经常撸管的人手心是黑的 我急忙拿起手来看然后抬头准备证明 一抬头周围一圈鄙视的眼神 从此 我有了外号 手哥。

52、 甲:你脸怎么肿了?乙:今天隔姐姐打我了。甲:她为什么打你?乙:昨天晚上我写作业的时候听到姐姐在叫,我还以为来贼了,就打了110。甲:……

53、 小时候特怕做一个梦,梦中尿急可奇怪的是 尿急的时候 总是能很快找到厕所,结果悲剧了,长大了一点就害怕梦到美女,TMD梦中那些美女不知道咋那么好搭讪,一下子就搞定了,爽是爽了醒来 可都是泪啊。

54、 我和闺蜜坐地铁,闺蜜大腿被蚊子咬了,她突然说了句下面好痒啊!我特雷人的说了句:“自己抠撒!”当时旁边一帅哥正在喝可乐,听完猛的喷了对面一身。

55、 "怀孕期间,老公想要xxoo,对我各种挑逗,我说不行,肚子里的儿子该听到了,该说你了,然后老公说,那我把话筒递给儿子,然后……"

56、 从前有个人,他跟QQ里所有人都借了一遍钱,结果没有一个人借给他,然后第二天他发了个说说:昨天号被盗了…

57、 今天和媳妇去领结婚证,刚走到婚姻登记处门口,媳妇就开口说了一句话没把我憋出内伤:“进去时候咧开嘴笑着点,别让人以为你是去办离婚的”。果断先拉回去来一发。原创、求过

58、 注定屌丝的一生,二货: 今天我们家着火了++:然后呢二货: 我得赶紧冲进去救我女朋友++:然后呢二货:刚进房间就听见砰的一声,又要去淘宝在买一个了。

59、 就刚才,无聊摇一摇!结果摇到一妹子:感冒感冒感你妹的冒。不知怎么就回一句:你妹感冒了?……gc是妹子同意了,还给我回一个:恩是啊,你怎么知道!。哥淡定的回道:因为我弟也感冒了,老流鼻涕………我回的对吗?

60、 今天在公交车上看段子,好多关于黄瓜茄子玉米之类和xxoo的段子,不由得抬起头看了下,才发现周围都是男人 。脑子被门夹了,想像着那些个男人的jj会长什么样,还有他们xxoo时的样子。段子真是害人不浅啊! 我一纯情mm就此邪恶了!

61、 最近有一妹纸被两个男的追求,由于两个男的条件各有千秋,妹纸一时很难决定跟哪一个,遂打电话给她婶婶问意见,她婶婶告诉她:选一个好用的啊,你看我这十几年跟守活寡一样……

62、 早晨起来发现老婆在卫生间里面吐,顿时凌乱了冲进卫生间,说到:老婆我每次都带了不可能有啊!老婆说:我有说过这个是你的么!我瞬间懂了很多!

63、 二货舍友和女友kf去了……到了房间里,女友去洗澡,二货打开电脑做魔兽任务,无奈宾馆网速垃圾,挂了N次后,二货把桌子一拍,去网吧了,女友从洗澡间出来一脸愕然……

64、 绝对真事:有一次傍晚我们几个人在那闲聊,过来一小盆友,我们就逗他玩。谁知道我那二货朋友上来就把他裤子脱了,在他JJ上画了许多毛。本以为那小盆友会哭的,谁层想到他跑回家裤子一脱跟她妈妈讲:“你看我也长毛了!”过会儿那小孩就眼泪汪汪过来了哭到“我妈妈叫我告诉你们,你们都是大坏蛋,这东西谁画的,谁今晚跑不了!”

65、 真事,一日我四岁小女和伙伴一起玩,我听见谈话内容,伙伴说知道你是从哪里来的吗?女儿说我是奶奶捡来的,伙伴说,不对你是生的,女儿歪头想了一下说,我奶奶刚捡来时是生的,可能煮了煮就熟了吧!我爆笑。第一次,求过!

66、 一个醉汗到ATM机上去取工资,谁知道卡被:“吞”了,只见他不慌不忙的把酒倒进了ATM机里,后面的人问他为什么,这货来了句“喝多了他就会吐出来”

67、 舍友玩天天跑酷,在附近人的小纸条里勾搭了一个妹子成功要到了微信号,可是一直停在搜索完打招呼的截面。遂问其原因,舍友一脸的犹豫回答我。。她分比我高。。加了她我就不是第一了。。得不到金皇冠了。。我能说注定屌丝命么

68、 昨天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,今天突然对我说:“以后你再这么大声说我,我就给你点颜色看看", “什么颜色” , “绿色”,……额……绿色

69、 包皮术后换药,来个一个美女护士,开口就说别乱想,不然伤口会裂开的。然后看她用小手和纱布摆弄这你的命根,哥把持不住鸡动了,伤口裂开又花了500大洋打了三天消炎针。事后貌似上当受骗了,感觉这家民营医院是故意的,不然安排个阿姨和恐龙我tm能鸡动吗(真事,第一次纯手打,求过)

70、 某天上政治课,政治老师走到我身边,我没憋住放了一个闷屁,心想这下可糗大了,老师回到讲台看着我笑了笑,谁知一下课,我同桌对我说“政治老师真他妈的不是玩意,过来放了个臭屁,差点没把老子臭死,回到讲台还得意地对我笑!”

71、 高中时我们班从外地转来一个插班生,这是一个非常优秀的学生,他几乎能回答老师所有的难题,这让我们不得不对他佩服得五体投地。 一天,老师出了一道高难度的化学题,全班同学哗然,最后老师只好把目光转向了这个插班生。插班生问道,是用中文回答还是用英文回答。 全班更加哗然,因为我们几乎还不知道答案时,人家已经要求用英文来回答问题了。 “那先用中文吧。” 插班生回答:“不知道。” “英文呢?” “I don't know !” 全班晕倒!

72、 有的女孩被男朋友甩了就感叹,“找个好男人嫁了吧”!尼玛!!!好男人到底做错了什么?合着就是跟坏男人叉叉圈圈够了,累了才想起来找个好男人嫁了???

73、 早上男人上班4岁儿子对女主人说:“妈妈,昨天你不在家我看见爸爸对保姆……”,女人一听火了“住口!等晚上我让你说的时候再说!”,晚上男人回来一家人坐在一起吃饭,女人对儿子说:“把早上你没说完的话说出来吧” 儿子:“昨天你不在家我看见爸爸对保姆就像隔壁王叔叔来咱家对你那样”……非原创

74、 话说有一城里人他看不起乡下人,一日开车去乡下做工作,但是迷路了,迎面走来一老人家,他就放下车窗问:“老头子,往某某地方怎么走?”这老人家说:”不知道,我还赶着回家有事呢,我家牛要下拖拉机了。“这城里人就说:”牛不是下牛吗?怎么能下拖拉机?“老人家就说:”啊,我忘了,畜生是不会下车的。“(+﹏+)~用我最后的一点流量给大家一些欢快,懂你的赞下……

75、 和女朋友相处一年多了,此为背景,一天我俩在床上躺着,我说,媳妇,从来没逛过后花园,让我逛一下呗,话音刚落,媳妇放了个响屁,看着我说,听见没,我菊花抗议了,bu.!!!!!哥们瞬间睡了。

76、 本人售楼部保安一名!今日闲来无事和里面的售楼小姐聊天!聊着聊着聊到了中国房产的问题!她说了一大堆,我各种听不懂!正准备岔开话题去抽根烟的时候,妹子总结出了一句精辟而又内涵的话!总之中国的房价就是丈母娘抬上去的!我从烟盒里抽出来的烟又默默的放了回去!激动的冲妹子说,和你太有共同语言了!

77、 同学a:今天吃饭,里面居然有刷锅的铁丝。同学b:这是好消息啊。同学a:。。。。?同学a:这说明食堂开始刷锅了!

78、 一天和老婆一起去买床,出于对床的资深研究,问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧?老板娘眼一瞪,来了句:兄弟,累死你都不会响的!我注意到老婆的脸刷的红了。。。

79、 和朋友一起到饭店吃饭,看到菜单上有一菜名叫:情人的眼泪,18元一份,大家都感到好奇,就要了一份。服务员把菜端上来,大家都哭了,md太坑爹了,原来是凉拌洋葱!

80、 我一进急诊,就有病人捂着肚子朝我走来,我赶紧扶着病人坐下。病人:我肚子疼得厉害。我:这病得赶紧治,不过我也急,一会还有事。病人:给你三百,麻烦你先帮我看。我:这钱不能收。病人:你不收我心里没底啊!我:那我就不推辞了,一会医生来了就让你先看病吧!

81、 单身这么久,终于让我悟出一个道理,只要我不结婚,别人老公都是我老公,你们觉得有木有?

82、 “我跟女神是彻底没希望了!” ,“咋啦 ?” ,“今天跟女神表白,她让我撒泡尿照照自己!” , “哦?她肯定是跟你开玩笑的,还有机会的......”,“不可能了,后来我照的时候,不小心尿她脚上了......”

83、 陪同学去给他爷爷上坟,烧纸的时候我无聊把兜里两个安全套也烧了,同学大吼:你特么干什么?我懵了,只好说出了一句我认为挺有水准的话来解除我的尴尬,我说:有一首歌,叫死了都要爱……

84、 班上一位小朋友5岁,说话很老练。有一天他穿着新衣服来幼儿园,我说:哇,宝宝好帅啊!!送他的爷爷骄傲的说:宝宝本来就很帅对吧?小朋友淡定的看了看爷爷说:爷爷,如果你能把你的拉锁拉上你也很帅。

85、 其实不想发,我怕发了又少了样食物……割……昨晚KTV嗨了和一女生聊天……割,保证没有第三个了……我:现在这社会黄瓜香蕉茄子什么的都不是原来的东西了。女:那些我不用的。那你还真纯洁呐不是的,那些容易断。汗,那你用什么的?男人?我一般买煮玉米,吃完后带个TT就可以了还带温度。到现在我还在看着自己啃过的玉米发呆。

86、 今天去驾校练车,我们教练特凶,动不动就动手打人,今天练科目三,一屌丝男先练,我们坐后面,车打着后,教练说抬头,这哥们果断抬起头,教练一巴掌过来,我说抬头,gc来了,这哥们熄火,回身就是一巴掌,并说“lz交钱来着,你就这服务态度。”我们后面都憋出内伤,绝对真事,求过

87、 现实的社会!男人:没钱的时候,嫌女人现实,有钱的时候,又嫌女人不现实。女人:有资本的时候,嫌男人没钱,没资本的时候,又嫌男人没爱。

88、 终于决定向她告白了。看到她在线上,我写了很长一段话发了过去,最后问:“你愿意做我女朋友吗?”过了会,那边回道:“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬,但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去:“那么阿姨,你愿意做我的岳母吗?”“我愿意。”那边很快打过来三个字。

89、 哥们几个在聊聊天,突然一哥们问到男人下体谁碰的最多,一哥们超自信的喊到日本女友,我弱弱的喊到是纸巾,哥们几个满是点头!

90、 夏侯惇中箭食眼,事后怀疑箭中藏毒,听说华佗曾为关羽刮骨疗箭毒,便去求医。华佗道:“这眼部之毒与手臂不同,眼通大脑,不可用刀。不过我可传授你一套手法,每天使用,以手代刀,可抵刮骨之效,有排毒养颜之功。”夏侯大喜道:“竟有这样的手法?叫什么?”华佗道:“揉太阳穴,轮刮眼眶!”

91、 说个真事,哥银行的,今日十一点多的时候来了个日本人说要取些钱,当准备要盖章的时候,心一想,好像下班的时间要到了吧,看了时间,跟他比划个要吃饭了的手势,然后指他在凳子坐一下,他一看,说了一句:呦西呦西;然后哥走了…走了…下午上班的时候被经理叫进了办公室,最后走的经理时候在我后背拍了一下说:好样的……

92、 看中国好声音,总是听见选手说音乐就是我的全部音乐就是我的生命。我只想说,你特么就是想红,艹。。。。

93、 为冲刺高考,学习到很晚才回家,我妈给我一些钱,我说:不要,用不上。我妈说:不是给你的,如果遇到抢车的,把车给他,遇到抢钱的,把钱给他,总比他抢不到东西拿刀捅你好!同学兼好友说:遇到劫色的怎么办?我说:哪有这么好的事?果然,现在二十几年过去了,我从没遇到过劫色的。。太没姿色了我。。

94、 早起一个父亲着急的劫一辆的士,问小孩多钱,司机说小孩不要钱,父亲来了句…麻烦你把孩子送到实验幼儿园,马上要迟到了。

95、 记得有一次和朋友喝酒,第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测,实在憋不住的时候我灵光一现,在商店要了个黑方便袋,接着告诉朋友你果断解决吧,接着朋友的做法让我惊呆了,这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗,我……

96、 现在的人还离得开手机吗?老婆不在跟前一个月都过得来手机不在跟前一个月那是啥滋味?

97、 平时买包子一块五一个,今天早晨买了三个包子,给了五块,老板找了两块。出去以后想想不对,返回来气氛地对老板说:"老板,你怎么坑我,你这包子一块钱一个,平时怎么卖我一块五一个"老板愣了一下,拿起五毛钱对我说:"不好意思,刚才按两个包子收你的钱,把刚才那两块给我,这五毛给你"

98、 就刚刚和老公睡觉,非要摸着他弟弟睡觉,老公死活不让,趁机抓到了蛋蛋,LZ说,“只要是这的东西就行。”二货老公整出一句“那我揪根毛你用手攥着吧!”

99、 儿子的女同学总爱管他叫:外甥。他特别苦恼。昨天回来儿子特高兴的告诉我说那女孩不会再乱叫外甥了。很奇怪就问原因啊。儿子说:她喊外甥我就叫她“大姨妈”

100、 强烈建议医院实行星级管理,看完病后,病人根据满意度进行划星,满分五星,一星直接罚款。有支持的没?

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