糗事百科经典笑话

1、 一朋友父亲过世,和几个同事前去吊唁。一女同事说我去过,我给带路。坐在副驾驶,左右左指挥,一会儿把车带到了死胡同。女路痴见多了,没见过这么信心满满的。奇的是满村就这一个死胡同,居然让你顺利找到了。

2、 有亲戚一起出门打工就是不好,他们总觉得自己一切都是对的,他们帮忙找的工作又累工资又低,还欠他们人情,想换个好的,他们还会说你做事没有耐心,将来也没出息,唉!

3、 13岁堂弟又被他爸揍了。原因:前天他们班班花穿了一石榴裙去上课,这货钻人家裙子低下去了,美名其曰“这叫拜倒在你的石榴裙之下!”

4、 今天和兄弟去喝酒,回来的时候遇到了交警在查酒驾。眼看着就要轮到我们,我们心里各种害怕。过去之后我鼓足了气吹了一口,测酒器爆响,交警说了一句,cnm,你给我滚!走路的瞎凑什么热闹?

5、 高中时, 暗恋一男生,想对他表白,于是在本子上写着:山有木兮木有枝。结果那男生没懂,拿着本子去问他暗恋的女生,那女生一阵害羞后就答应做他女友,他至今还不明白为什么他女朋友答应做他女朋友。我还是只单身狗。

6、 有人问我:“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!”

7、 我一要好的同学今年准备结婚买房,打电话来问我借个几万块首付,我毫不犹豫的拒绝了,我说你能把两年前欠我的5000块先还给我再管我借成么?糗友们,不是我小气,你说你在国企工作一个月小两万是我的三倍,我穷屌丝是存了点钱,就当我是提款机不用还的么?

8、 老公因为去夜总会鬼混被老婆发现了,两口子大吵大闹,老公一气之下说:我就不信你没出过轨。老婆说:老娘守身如玉,一次都没有。老公又说:上次你约网友见面,半夜才回,别以为我不知道,说吧!你一共出轨了几次,说一次给你一百元。老婆:哼,老娘才不稀罕你那三两千块钱。

9、 撸久撸坏了,交了几个女朋友都搞不了,被抛弃,于是继续撸了几年。直到遇见她,同样搞不了。男的以为她与之前女的一样,于是主动分手,没想到对方不肯,还温柔鼓励,最后,在药物、心理治疗下恢复了!!这是爱的奇迹吗?

10、 妈妈做的菜异常好吃,此为背景,昨天二货老爸难得没有应酬,回家吃饭,一不小心就吃撑了,就一个劲嚷嚷着说是麻麻害的,然后麻麻就怒了,用很低沉却又暗藏杀机的声音对粑粑说:“对不起,把你肚子搞大了,我会负责!

11、 刚才去吃热干面,坐下后就听见旁边一个二十多岁的女孩数落一位中年妇女:你说你,都这么大的人了就不知道着急!和人家约好了时间,你就是拖拖拉拉的出不了门给耽误了。妇女说:我不就是上卫生间的时间长了一点儿吗?女孩急了:拜托,你那是进去快一个小时好吧?说,你是不是在里边玩儿手机忘了时间?昨天让你给准备好的东西你也给忘带了 ,出门钱包钥匙也忘带了;我也没有你们家的钥匙,等会儿我还得去赶车回我们家!回头你看我爸怎么收拾你!妇女可怜兮兮的说:宝贝儿,求求你给妈想个办法呗!女孩叹口气说:哎哟,碰上您这样的妈,我都不知道咱俩谁是闺女谁是妈了!

12、 我们做销售的,加好多好友,公司一个奇葩同事,逮着公司女同事没锁屏的手机就跟女同事好友表白,现在他还没被打死。

13、 昨天跟同事玩真心话大冒险,哥输了被罚拿着一元钱站在饭店门口喊:我发财了,我终于有一块钱了。哥喊完了,一路过的妹子拿出一块硬币给我,来了句这回你发大发了。结果同事现在都开始喊我大发哥!!!

14、 老婆是个老实人,结婚几年了我们都没怎么吵架,但是我爸爸妈妈就喜欢吵架让我烦不胜烦,有一天我实在受不了了,我就跟我老婆说“你看别人做儿媳的经常跟婆婆吵架你怎么不去,你还是做儿媳妇的的吗”我老婆就说要是真吵起来了就不是她儿媳了。得,你厉害。

15、 和公司同事昨天去KTV唱歌,唱了一会儿累了就坐一起闲聊偶系混过线一女同事问:“现在还有不抽烟,不喝酒,不打游戏,周末不出去鬼混的男的么?”她老公在旁边默默的举起了手,她瞥了一眼,小声嘀咕:“废物。”她老公听了大声咆哮:“还不都是你逼的,你说抽烟对身体不好让我把烟戒了,喝酒容易误事把酒戒了,每天除了坐公交和吃饭的钱,多一毛都不给我,网吧都去不了,家里电脑你又整天霸占着看你的欧巴,叫我拿什么打游戏,每到周末就拉着我搞卫生,周六自己家,周日你爸妈家,我有时间出去鬼混么?”我们一群人想笑又不敢笑,差点憋出内伤。

16、 我旁边工位是个小女孩,她很敬业,每天都很早到公司,我呢,一上班就想睡觉。早上一到公司又见到她,说了句“每天见到你就想睡”结果她红着脸说了句“讨厌”现在看我怪怪的,我靠,老子想睡觉而已。

17、 今天去相亲,很激动,在公园等了很久,妹子来了,坐的一个小车来,穿的一条白裙子,下车是慢慢的,很优雅的样子,然后我迫不及待打招呼,她看着我,随手关门,车子就开走了,可是意外发生了,她的裙子被车门夹住了,大家都没注意,车子一开,女孩的裙子就瞬间撕破了,剩下一条红内裤。

18、 有一天,闺蜜跟我说:“我的男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!”我问:“这样很爽啊,怎么会自私呢?”闺蜜回答说:“可是他都反带了啊!”

19、 我是做鸡的,今年28岁,做了10年了,我累了,不想再干这一行了,这些年也赚了不少钱,买了一间门面房和一辆车,想找个老实人共度余生,我不想再过这种日子了,又累又脏,有老实点的请与我联系,我在当地很出名的,【徐记烧鸡店】对了,我是个男的。

20、 今天去超市,到了存包处,我按了下存包健,对应的柜子也开了,正当我准备放进去的时候,只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去,我默默的看着这一切,没有去争吵,没有去埋怨,只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱。

21、 有次和外婆带舅舅的女儿去打针,表妹8岁。这是背景。在诊所等了好一阵打针的医生才来,这时表妹可紧张了,医生上好药水走过来我配合着把表妹裤子脱下来,她立马拉住我的手说:“哥哥你先不要脱嘛,好久没打针了好紧张,你们让我先放松放松嘛。”说着穿上裤子在那跳起舞来了。

22、 第一次见到工厂里面上下班不是打铃的。特么放一段10秒的DJ真是高大上。

23、 大学时班级学生聚会中途有一个女生去上厕所!从厕所出来刚好碰到同在一酒店吃饭的醉酒男去上厕所,据听说醉酒男看了我那女同学一眼当场就吐了一地!然后我那女同学被打击的郁闷了好几天都没去上课。

24、 17岁那年,她说她走累了要背。我就想到电影里女主说要背,男主背起来就跑。可是现实是这样的,背她跑起来的时候她说她来大姨妈了。你跑的太快震的疼,其实我也会浪漫。

25、 农业部原高官谈特供,说他吃的老百姓都买的到!我去尼玛了个八字!是买的到,问题是老百姓吃的起么?你特么吃唐僧肉估计才会买不到!卫生部部长女儿去医院排四个小时队都没挂上号,你特么好意思,你咋不上天呢,特么太不要脸了!

26、 在家刚削个梨子吃,老公让我骑电车送他去开车,很急,所以去的时候我坐后面一边吃梨,到目的地还没吃完,我便边吃边骑,路边一个垃圾桶,电车油门在右手边,大家懂的,恰好垃圾桶在右边,想都没想左手的梨核递给右手然后,幸好路上人不多,没脸见人了。

27、 一天上课,老师提问小明:“小明,背一下《荷塘月色》。”小明:“我像只鱼儿在你的荷塘,只为和你守候那皎白月光。”“小明!滚出去!”

28、 现在吃个东西都是胆战心惊的,草莓太红怕是染了色的,苹果太亮怕是打了蜡的,西瓜没籽怕是打了药了,吃个甜的烤红薯都觉得是不是放了什么东西了,喝口西北风PM2.5都超标。

29、 最悲哀的事就是:刚开始她爱你,后来你们相爱,再后来,你还爱她,她却爱上另一个他www.SiandiAn.com。

30、 现在发的很多视频都是女人啪的给男人一巴掌,看的人心里很不舒服,我就奇了怪了!这些男人被打很开心吗?很引以为荣吗?这些女人打男人很爽吗?很自豪吗?反感这种视频!鄙视不给男人面子的女人!虽然我是女人!有同意的吗?

31、 遇到老公想出轨怎么治,他还想他的初恋,人家都结婚了。她的生日记得我的生日不记得,过节给她发节日快乐,在我面前装做不知道过节日,还说做梦见她了,说她在他心里永远16岁,麻痹臭男人,老娘忍他很久了。

32、 前几天有朋友给我介绍对象,我问:“有照片吗?”看了照片真漂亮!兴奋的一夜没睡,第二天见了真人,卧槽,又一夜没睡。

33、 在四个女孩之间徘徊不绝,她们真可谓各有千秋,我真不知道该追哪一个。一个身材高挑,有点御姐范,一个古灵精怪,一个漂亮有气质,一个已经有了自己的店。而且她们有一个共同的特点,都没看上我。

34、 在我6岁的时候,有次我有个伯伯不记得为啥欺负我,然后霸气的我拿着菜刀追了他几百米,然后那天我那严厉的爹没打我,没骂我,还买了点好菜,那顿饭吃的挺好。27年过去了。今天突然想起来,我在想:是不是那厮从小也欺负我爹,我爹内心也想干他只是不好意思啊。

35、 有些事情明明对你已经造成了一万点伤害,你却不能对人说。比如,昨晚性起挑逗男友,男友坐怀不乱,然后发现他早上已经偷偷地橹了。这种黯然神伤也只能匿名吐个槽。呼吁广大女性一起来抵制对抗这种有伴还DIY的不负责任行为!

36、 以前在服装厂上班的时候我和一个妹子互相有好感,突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交了。我和妹纸说我陪你走,你去哪里我就去哪里。回头楼主也果断递交了辞职书。特码的狗血的是她的没准我的准了。

37、 刚刚在看安徽卫视的男生女生闯天涯。里面有一组女神组,长的那叫一个漂亮,当她们闯到最后一关,一道瀑布冲下来直接冲脸上浇下来。然后我默默的换了台!

38、 我儿子小时候,去公园玩儿,一个老黑逗他,又摸手又摸脸的,把我儿子吓的啊,当那个老外放开我儿子的那一刻,笑喷了:我儿子抓着我的衣服又擦手又擦脸的,然后摸摸那哥们的手又看看自己的手,原来他以为人家掉色呢。

39、 家里有妹妹一枚,刚上初中,回家哇哇大哭说自行车被盗偷了。爸妈和我恨的牙根痒痒,该死的小偷,刚买的自行车就被偷了。随后去学校门口查监控,只见一个小男生手牵着萌妹送她出了校门。自行车呢??这时候谁他妈还管自行车!

40、 昨天上班之前找不到钥匙,然后又因为找钥匙把手机忘在家里了。这不是高潮,高潮是我不记得自家老公手机号,然后就寻思着中午登QQ跟他说吧。可是午休用电脑登QQ才想起来现在QQ登录需要手机验证!万般无奈之下给老妈打电话,让老妈给老公打个电话跟他说下班以后到网吧接我。结果老妈很嫌弃地说了句,你这智商确定是我亲生的。

41、 农民工脏点累点人挣的多,有些人一天穿的干净的坐办公室扣了保险剩那点钱自己都养不活,还瞧不起这个那个的!操!

42、 中考结束我爸不在家,让姑姑来接我,姑问我几班的,在哪,我爸我说你直接进门随便找个同学问XXX在哪儿,会有人告诉你的。果然,我姑就找了一个同学问,马上找到了还在厕所蹲着的我,那时候我才知道我初中有多辉煌。

43、 这么多天终于吃顿饱饭了,求安慰!江苏省盐城人的口味真的是太野了,一点辣椒都不放,油盐也是少的可怜,一锅菜直接放在一起乱炖。虽然看起来很养生,但是对于我们北方人来说真的是一种折磨。求过!让我BOSS看到!我真的受不了啦!

44、 lz妹纸一枚,比较怕黑,大半夜肚子疼的厉害,去厕所把家里的灯都开了,舒畅完了回房间,正好路过爸妈的房间,悠悠的听到妈妈迷迷糊糊的说:大半夜开这么亮上厕所,是饿了找屎吃吗?

45、 "让高中时一次上课迟到,急匆匆跑到教室。“报告!”“进来!”“老师再见!”老师在讲台上瞬间凌乱。我x,走错教室了。"

46、 寝室有位从北方过来的同学,第一次在西安过夏天。住的是顶楼,寝室里的电风扇都能变成电吹风。他每天早晨跑到阳台看见太阳升起,都会无比绝望的喊:后羿,你妈喊你出来射日。

47、 一朋友跟我说:前两天终于把女神约出来啪啪啪了,开心死了!事后我问女神?咋样,我厉害吧!然后女神想了想说了句赵子龙,我想了好久不懂什么意思。是说我牛吗?我说:哎呀,哥们儿啊!赵子龙在曹军百万大军中七进七出,如入无人之境,他的一杆银枪,只能用一个字来形容。那就是快!

48、 本人睡觉总是爱说梦话。刚结婚时候晚上睡觉总是叫错名字。现在好多了,挨打多了总会改改的。

49、 好困啊,可是上午满课,到底要不要在睡觉呢?这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人:“睡吧!”正当我要趴下的时候,肩头又出现了一个天使模样的小人:“你不要听魔鬼的话!”说着,他用手杖击倒了那个小人,然后微笑着对我说:“回寝室睡吧!”

50、 用老公和孩子的合影当手机屏保,孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!”老公很自作多情地问:“那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?”我不屑地瞥了他一眼说:“你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手掌心!”

51、 为了每天能和她偶遇,他每天早上提前两个小时起床,做公交车往反方向一个小时,再做回来半个小时,那时候的她正好刚刚上车,女孩总是甜甜的笑着说:“真巧啊。”他默默的想:“希望你每天看到我,能想起来两年前你借我的那一千块钱。”

52、 我一同事喝多了跟我诉苦,说他媳妇有外遇,媳妇家族势力大,情夫人高马大,打媳妇不敢,打情夫打不过! 怎么办?

53、 你们是什么?!“临时工!”你们的名字谁起的?!“领导!”领导为什么叫你们临时工?!“因为我们打了人、因为我们狠、因为我们不会拖累领导!因为我们是天朝城 管!”

54、 一对夫妻吵架,妻子一拍桌子:你给我闭嘴,你再说,我就搬到繁华的市区住去,让你找不到我!丈夫哼了一声,说:找你干什么?你又不是小姐!

55、 每当夜深人静的时候,一个人看片的时候,即使你带着耳机,即使你调的声音很小,你也会左顾右盼的看看室友,好像他们能听到一样,不要说就我自己这样!

56、 去公共卫生间上大号,由于门坏了不能反锁,于是我就一边坐着一边用手拉住门内侧的把手,以防走光,不一会我就听到一阵小跑的声音,突然猛地一用力就把我从里面拽出来了,你没有猜错,裤子都没穿,我就跟他打起来了!

57、 到KFC点了点吃的,有两只烤翅!去问服务员要两只一次性手套!服务员告诉我,我们这边只提供洗手服务,没有一次性手套!只有洗手服务!

58、 如果你看到街上有人拿着手机在原地转圈,不要惊讶,他肯定迷路了。

59、 老婆是自己争取来的,就比如我吧,跟男票在7年前因为他的一次随便加的QQ,加到了我,以至于他没花一分钱就赚到了我。

60、 单位体检,一女同事对抽血针比较恐惧,旁边一位男同事安慰道我以前献血的针比这粗多了,本着多年糗百的我在旁说:每天插的针比这还粗也不见你害怕,说实话体检医生水平也不比急救室的医生差!不要问为什么。

61、 小妹今天去相亲,一大早就在那里收拾,搓脂抹粉假睫毛,粉红短裙小马靴,打着一个太阳伞,拉着我家女神作陪,美美的出去了。这不刚刚回来,气的撅着小嘴在那撒泼呢:真不知道现在的男人什么眼光,放着我这粉粉嫩嫩的小花朵不喜欢,偏偏喜欢我嫂子这样被猪拱的老白菜,你说气人不气人?等等。什么什么?你给我先说清楚,谁是猪?谁是老白菜?

62、 楼下的五环店,最近搞活动,一到四折,人多到爆了。我也跟着进去凑热闹,看了折后的价格,对比了我口袋的钱。我想说:五环的衣服鞋子其实不好看。是吧?

63、 在公司吃完午饭,我仰着头靠在椅背打盹,灯光刺眼我带上了墨镜。过了一会儿,我眯着眼看到一女同事张开手掌在我面前扬了扬,我故意不理她。见我没反应,她居然拿起我桌上的易拉罐可乐使劲的摇了起来。

64、 老婆供职在一家4S店售后部,平时下班比较晚。她闺蜜开了一家汽车美容店。割了看帖不回的。那天我下班去闺蜜店里刷车,闺蜜看见我很惊讶:“姐夫怎么没去我姐店里刷车?”我脸上笑着心里默念到:“难道我能说去她们店里会耽误她下班吗”。

65、 我朋友在网上看到耐克运动鞋688一双。卖家说假一赔三。可是等到快递来了,他打开一看,竟然是四双假耐克鞋!!!

66、 晚上回到新家里,准备洗簌睡觉,发现洗面奶没了,瞅了一圈也没啥用的,就脑袋一抽,挤了点牙膏(高~露~洁冰爽3重薄荷),还别说挺好用的,就是眼睛睁不开了!

67、 我问朋友要游戏号玩,因为绑定有手机令牌,上游戏比较麻烦,就让他解了。他不肯,怕被盗。我说反正你号又不值钱,这货来句:难道自己老婆丑,就不介意别人上么?

68、 新人报道,说个真是有次我和老婆带着2岁的儿子从承德做火车到北京,做在我对面是一对情侣,行驶中间男的亲那女孩一下,叫我儿子看见了硬是站起来也亲那女孩一下,女孩那个脸红把他男朋友揍了一顿,儿子有爹的范!

69、 跟女朋友认识不久,问她是初恋吗?她说是,今天啪啪啪,一时兴起,问她,我的大还是你前男友的大,她秒回:没感觉,都差不多吧!

70、 上班高峰期,从轮渡到火炬园的公交车非常的拥挤。当我下车后整理被挤歪的胸罩时发现,谁竟然掉了一枚金戒指在我的罩罩里面。

71、 闺蜜做饭特好吃,每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视,闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”一年后,我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭,不过我已经变成了客人。

72、 今天工作比较忙,一上午一口水都没喝上,,所以就跟同事说很想很想吃旺旺碎碎冰。同事不晓得那是啥,然后我就突然兴起大声地念起广告词:我要!我要!看着一脸惊愕地男同事,我突然刷的脸那叫一个红啊!

73、 有个尊贵的手指,在农历二月初二龙抬头这天点了赞,从此后走上了发财不归路。

74、 我现在的工资有六千多块。经过几年的努力我终于买了一奥迪Q5。还开了一个餐馆!不要问我怎么做到的,我不会告诉你是我爸给的!不要问我为什么我爸这么有钱,我不会告诉你,我家拆迁了!

75、 干过最蠢逼的事是在某宝买了一个笔记本电脑,然后搞活动出现了一个特惠价网页里面好多东西都是十元以内的,我当时兴致勃勃的给女朋友打电话说给她买了一个银手镯,挺好看的注意收快递,反正我是不敢想女朋友收到7.9元的银手镯是怎样的草泥马!

76、 顾客:你们这里卖得最好的包子是什么包子?我:鲜肉包。顾客:那给我来一个芽菜的。

77、 一室友妹纸气冲冲的走进班级,从包里掏出一包姨妈巾扔到桌子上,说了一句让全班震惊的话:妈蛋,物价在尼玛的涨,这个月我脸姨妈巾都买不起了。

78、 酒乡宿迁号称“麻雀喝半斤”。说一真事。一同事,宿迁的兄弟,从没见过他喝酒。一天下午下班时他跟我说,今晚约情敌见面单挑拼酒。巧的是,我饭局也在同一饭店,我在包间,他们在大厅。我到达时,他们的拼酒已经进入白热化:只见二人已脱掉上衣光着膀子,满脸通红,脑门上都是汗,每人面前放着半瓶啤酒。服务员说,他们总共就叫了两瓶啤酒。

79、 上班时找内勤改文件,我随口说了一句,真麻烦,天天改这个,我这改文件的能力越来越高了!这姑娘来了一句,是啊,人都是逼出来的!沉默了几秒,另外一个男同事突然爆笑,然后说,对对对!是从逼出来的吗,顿时那姑娘也笑了,我尼玛到现在才知道是啥意思!他俩隐藏的深啊,尤其是那女同事,深不可测!

80、 女:怎么办,这么多我爱吃的,我会胖成猪了该怎么办?男:没事,你就放心吃吧!女:哇哦,你真好,我太爱你了。男:等你吃到一百八十斤,你就知道咋回事了。

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